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折子戏

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    人生如果真的是一场,没有结果的折子戏,那么人活着到底是为个什么了,现在已经是四月今天阳光照耀着大地,记起来了自已喜欢听折子戏,如果人人都是一曲折子戏,把最璀璨的部分留在别人生命里,回首往事还泣泣在目,痛苦顺带着幸福的折磨,我的人生是不是也只是一曲折子戏,到了曲终人散该退场了。

    离婚已经快三年儿子也六岁多了,可是我到现在也不曾碰到他,我的儿子是我一手带大,回首跟儿子在一起的每天每夜,我现在就痛苦的想要死去,我的儿子啊是我用生命换来的,我本来就不同于普通的女人,我根本就不懂得生孩子,也不懂怎么去做一个好妈妈,儿子是我怀的第一个孩子,他也是我生的第一个孩子,我是那种极怕痛的女人。

    我要仔细想一想怀他生他的那些甜蜜的岁月,儿子有如是上天对我的恩赐,我是那种做任何事都不曾准备的女人,那么生儿子也是一样的了,我怕甚至有些恐惧又有点无奈,是啊试问一下人类,是有那个女人不怀宝宝,想了一想也觉得自已霸道得有点可恨,从女孩变成真正意义上的女人,其实要走很多的路,在我心里我觉得是歪路,所以我怕我不走我不回头,我就是这样的今年快三十,我还只怀了生了一个所以你们会觉得我很幸福。

    我是因为这个原因不想活着的吗?不是当然不是因为我不配做女人,可是如果真有来生我还是愿意做女人,想想这段时间我吃的苦,也比别的不怕痛的女人要痛很多的了,所以我怕啊怕结婚怕生孩子,当初老公怎么也不会理解我,我痛的时候他只会流泪要不一边去玩,所以我怕啊怕男人怕命运。

    当你穿上风冠霞衣我将眉目掩去,大红的门布扯开了这曲折子戏,是啊经常听人说每个人的人生都是一曲戏,而我不同于他们的,我的人生我的每曲都是折子戏,折子戏通常是不会上演开始和结局的,所以我怕啊怕命运的安排与捉弄,就像折子戏里面唱的一样的啊,人生正是多了一种残缺不全的美丽,才没有那么多的含恨和不如意,如果人间都失去多彩的面具,是不是也会有人去留念去惋惜。

    然而我的折子戏已经接近散场,可是为什么还有,那么多人的赞美同情,是不是我也应该像普通的女人那样,你脱下风冠衣我将眉目掩去,才不会有那么多的含恨和不如意,我憎恨命运的捉弄与同情,我是人但我不是凡人我是仙人,我为什么也要像普通的女人那样摧残自已,我是白雨涵我姓白所以我不姓凡,所以我要走出一条没有人走过的路,虽然前方的路我一无所知,可是我不害怕了因为有你。

    你就如同一盏明灯,你的瞳孔里充满了温馨,我想我会一直往前走再也不要回头,每次听折子戏我都会泪流满面,我想起了我的儿子,也想起了孩子他爸,我的前夫是一个老实而又普通的男人,他的身上甚至没有,任何值得炫耀的东西,可是他是我的爱人曾经的爱人,我爱过他可是没有他爱我深,所以我们两个人的折子戏演了八年,甚至到现在还没有结局,他不让我见儿子我死也不懂,为什么还要折磨我到什么时候啊!

    你是我的爱人我曾经最爱的男人,这一点你不管什么时候都不用怀疑,为什么还要来强行的拥有,你难道不明白不懂吗?我们只是一场折子戏最终有曲终人散的时候,你还在想要逃避,正是因为你的逃避和不负责任,让我这两年吃尽了苦头,这样的婚姻我无从说起,因为你没有能力,并不是代表你不优秀,只是我们不适合你保护不了我。

    我不同于普通的女人,为什么命运要如此的捉弄,让本不该属于我的苦难,这样一而再再而三的来折磨我,曾经经常听人说我永远不会老去,可是这段时间我每天起床后,第一时间的就去照了镜子,发现镜中的自已是真的老了呀!满脸皱纹还写满了沧桑,我的爱人啊我曾经最爱的男人,还有一个我现在爱着的男人,你们都可以放手了吗?我静静的等待着期盼着,我们的倾城之恋该有个结局了。