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第18章 厦门爱情故事2007(2)

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    转天还是有便当送来。门卫说,毛哥,那美女搁下便当就跑,说不敢亲手送给你,不然你会生气。毛毛掀开便当盖子,眼前一黑,又是车!菜叶车窗,香肠车轮……毛毛把车身夹起来,尝一尝,蟹肉?终于不是秋刀鱼了。

    连吃了四天蟹肉便当后,毛毛躲在门口逮住了来送饭的木头。她已连送了十几天便当,打破了之前所有女生的送饭纪录,大家又不是在谈恋爱,这又是何必?

    毛毛不耐烦地问她:你到底几个意思?毛毛说:求求你别再送饭了好吗?

    木头紧张地问:啊,不好吃吗?毛毛懒得沟通,于是点点头,想了想,又重重地点了点头。她好像很委屈,又开始眼泪汪汪……这姑娘真奇怪,很容易眼泪汪汪,却从没见泪往下淌。

    她泪汪汪地站了一会儿,没说什么,也就走了。

    接下来四天,木头没再来送便当。第五天,她又杀回来了。

    (六)

    毛毛苦笑,他抱拳说:女侠,你能不能别来找我了?你饶了我行吗?木头尴尬地站在门口,马上又要眼泪汪汪的表情。毛毛最见不得她这招,转身要走,她拽住毛毛,猛吸一口气,自己反而别过身去。

    毛毛探头看她,哎哟,好厉害,她在调节自己的表情。真神奇,她像漫画里的机器人一样,一点一点地调节面部表情,像上发条一样,终于重新拧紧了一脸的笑意。

    她转过身来冲毛毛笑,掏包,抖开一件衣服。针脚缜密,是双行的,款式也蛮新颖,唐装的底子时装的样子,一看就是大品牌的设计,一看就长得很贵的模样。木头一脸期待地说:毛毛,送你件新衣服,你试试看……

    好嘛,不送便当改送衣服了。

    一天一个便当或许能忍受,但如若一天一件衣服叫怎么回事?

    木头说,停车场那晚毛毛被扯坏了T恤,她有义务送件新的还给他。掉了两颗扣子而已,至于买件这么贵的衣服还人情吗?这话毛毛不敢说,怕她从此以后天天来送扣子。

    毛毛不是婆婆妈妈的人,他当机立断套上那件新衣,之后果断脱下来递回去,口中只有一个解释:小了,不合身,送别人吧。衣服好合身,面料也真舒服,但毛毛心说,这次不论你怎么眼泪汪汪,我也不再心软了。

    木头果真又眼泪汪汪了,但她抱着衣服不肯走,眼睛不停地上上下下打量,还绕到背后去弯腰看毛毛的屁股。还没等毛毛开口询问她为什么研究自己的屁股,她抱着衣服噔噔噔地跑了。也好,总算能清静了。

    只清静了四天。四天后,木头站在门口,怀里还是抱着那款衣服。她一副很害怕的样子,好像随时要逃跑。毛毛大步流星地走过去。

    她缩起肩膀,倒退了两步,又停止倒退,举起手中的衣服,结结巴巴地冲毛毛喊:

    这……这……这次能大一点儿了……

    (七)

    毛毛说:木头,咱们做个了断吧,我目前最大的人生愿望就是你能早点儿还完人情,从此别在我面前出现。

    木头低着头,不用猜也知道,又是眼泪汪汪。她低声问:我很惹人烦吗?

    简洁合体的连衣裙,修长的腿和手臂,桃子一样毛茸茸的脸蛋,粉红的嘴唇……虽然素面朝天,但扔在哪个人堆里都是货真价实的美女,怎么可能惹人烦?

    但毛毛说:嗯!烦!毛毛心说,不嗯不行啊,不然你永远纠缠不清。

    你开宝马我开飞度,大家不是一个世界的人。你是富家千金,我是靠自己的打拼好不容易在厦门端上饭碗的金链汉子打工仔,才懒得和你交朋友呢。再说,我毛毛喜欢的是短裙美瞳假睫毛火辣美女,红唇大胸的那种最好,你漂亮归漂亮,漂亮的太水果蔬菜了,而且人又笨,木头一样……

    她头垂得更低了,半天才嘟囔一句:真的烦吗?才不信呢……毛毛问:你嘟囔什么?毛毛说:这样吧,你去想个主意,不论什么主意,只要能让你一次性还完人情就行。

    木头不说话,噘着嘴站在原地抠手指。二十几岁的大姑娘了还抠手指?毛毛看得直打哆嗦。

    他把衣服脱下来塞回去,把她撵走了。

    她走出去不到十米,泪汪汪地转回头来:衣服是不是又不合身?是不是太肥了?

    她说好好好,我走我走我这就走,你别生气。

    ……

    好像有个奇怪的规律,每隔四天她都会执着地出现一次,让毛毛的血压升高一次。

    毛毛提心吊胆地又等了四天。这次木头终于没出现。

    她没出现,但毛毛接到了一个同样让血压噌噌升高的电话。

    电话是旅行社打来的,通知毛毛提供户口本、护照、财产证明、个人资料,以方便办理旅行手续。

    双人双飞温泉七天度假旅行手续。款项已预付,目的地日本箱根温泉。

    (八)

    毛毛说:去什么日本!还要泡七天?是泡澡还是炖老鸭汤?!

    他说:厦门旁边不就是日月谷温泉吗,泡个澡还要去趟日本?我才懒得去呢。木头你的主意太不靠谱,还是按我的主意来吧……你陪我来过完这个“六一”,就算是还完人情了,就这么愉快地决定了。

    他说:你跟紧点儿,小心一会儿走散。毛毛举起一只胳膊,振臂高呼:保卫白鹭!……保卫中华白海豚!他喊:反对PX(二甲苯),保卫厦门!不是他一个在喊,成千上万的人都在喊。

    权力制约的本质不是权力制约权力,而是公民制约权力。权力被公民制约,这不是权力的耻辱,恰恰是权力的光荣。2007年6月1日的厦门街头,成千上万的人,成千上万的黄丝带。不是游行,只是集体散步,没有过激行为,只是一场光荣的环保抗争。

    毛毛说:木头,你怎么这么紧张?抓得松一点儿好不好?胳膊都快让你拽下来了。

    木头委屈,不是你让跟紧点儿的吗?她应该没经历过这种阵仗,脸都是白的,两只手拽着毛毛的胳膊,踉踉跄跄,小女生一样。毛毛训她:你看你看,旁人都是T恤衫运动鞋,就你一个穿高跟鞋的,还戴了珍珠项链,还穿了小礼服……你是来相亲的吗?

    人太多,挤掉了木头的高跟鞋,她怕被毛毛骂,深一脚浅一脚地跟着走。毛毛走得太快,她开始单腿跳。

    毛毛说:你是在学袋鼠吗?他低头一看,抬头瞪了木头一眼,甩开她的手,掉头回去帮她找鞋。

    鞋找到了,人却不见了,乌泱乌泱的人头,毛毛找了一会儿没找到,忿忿地作罢。

    几个小时后,人群散去,毛毛在市政府旁的马路牙子上找到了木头,披头散发,半身的鞋印,从裙角到裙腰。

    木头撇着嘴说:我被人踩了……珍珠项链也不见了,另外一只高跟鞋也丢了,她光着脚丫。

    毛毛把她拖起来,塞进一辆出租车,隔着车窗说:行了,你终于还完人情了,咱俩从此两清了,就此别过。木头挣扎,脑袋一探出来就被他摁回去,一探出来就被他摁回去。木头委屈地喊:这次不算……

    毛毛扯过安全带,把她捆在座位上。他嘭的一声把车门摔上,对司机说:师傅,麻烦你把她有多远拉多远。

    木头摇下车窗,眼泪汪汪地冲着毛毛招手:那下次见……毛毛没回头,没应声。她看见毛毛撒丫子跑了起来,青皮的后脑勺,一闪一闪的大金链子。

    (九)

    再见到木头,是四个四天后。那时毛毛刚刚失业。

    他自己倒是无所谓,夜场的工作干得太久,女朋友交得太多,生物钟也太紊乱,正好独自蜗居一段时间,练练哑铃练练吉他,借机休整。

    穿着红内裤的毛毛打开门,又嘭的一声关上了。

    他隔着门喊:我勒个去!你怎么阴魂不散?

    木头轻轻敲门:毛毛毛毛,他们说你好几天没下楼了,失业而已啊,你不要饿着自己,我带了便当给你吃……

    又是秋刀鱼吗?又是蟹肉吗?又是车吗?毛毛拉开一点点门缝吼:我跟你说,你别逼我!小心我打你啊知不知道!他说他打起人来连自己都害怕,所以木头最好赶紧跑远一点儿比较好。

    木头确实很害怕,一边害怕一边敲门,就是不走。她说:毛毛,我知道你烦我,但这是最后一次还人情了,我保证是最后一次。她不仅仅是来送饭的,还送来一份工作。

    毛毛那时收入颇丰,他是个抢手的夜场管理人才,不找工作,工作也会找他,本不需要她救济。

    不过既然是最后一次,那就遂了你的心愿吧。毛毛刮了胡子,被木头领去面试工作。毛毛没想到,这个叫木头的笨姑娘能量居然这么强。没有面试,没有入职考核。她直接把毛毛领进环岛路上的一家堂皇森严的大公司,指着一张办公桌,怯怯地说:你以后在这儿上班行不行?

    她说:我了解过你之前的工作履历,你是个策划能力很强的人,这份工作你肯定能胜任。旁边的人七嘴八舌插话:就是就是,你看你看,毛毛先生一表人才,哇,脖子上的金链子还这么粗……一看就很时尚很有品位,咱们公司就缺这种个性人才。

    木头一脸红晕地飞走了,两只手捏成小拳头,攥得紧紧的。毛毛怀着满腹的狐疑,在这家知名公司的企划部办公室里坐下。

    木头和毛毛说话总是怯怯的,好奇怪,怎么公司里的其他人见到木头也是小心翼翼的?

    同事对毛毛客气得要命,完全不把他当新人。毛毛揣测,木头貌似是个富家女,说不定这家公司就是她爸爸的,人们是看在小公主的分儿上才对我这么客气的吧……白手起家打天下的苦孩子大都自尊心强,毛毛有点儿后悔应承这份工作了。

    他上班不到一天,就跑到部门主管面前嚷着要辞职。主管客气地字斟句酌:毛毛先生,你就这么走了,总经理面前我不好交代……毛毛说:你不用交代,让总经理的女儿自己跟总经理交代就好。他忿忿地说:我靠自己的能力吃饭,不需要富二代的可怜!

    主管看毛毛的眼神开始迷离。他张着嘴,好像看着一只忽然开口说话的南瓜。

    ……总经理没有女儿,总经理就是木头,同时她也是这家公司的股东。木头不是富二代娇娇女,也没有毛毛想象的那么木头脑袋。

    宝马车是她自己一分钱一分钱挣出来的,她是普通设计师出身,从厦门拼到了东京,又从东京杀回厦门,一砖一瓦白手起家。

    毛毛搞错了。

    主管说:毛毛先生您冷静,您您您别挽袖子,我说我说我都说……主管说:总经理木头每年一半时间在厦门一半时间在东京,最近她刚从东京回来,一回来就变得好奇怪……先是卖了宝马车,每天打的士上下班,接着爱上了逛菜场,上班时手里经常拎着两条秋刀鱼,一看就是刚逛完早市……她还爱上了做饭,专做便当,在公司的小厨房里一待就是一个中午,搞艺术创作一样。旁人要帮忙,她打死不让,自己搞来钳子钳蟹螯,一丝一缕地抠蟹肉。她还猫着腰,守着烤箱烤秋刀鱼……

    一边烤一边傻笑,笑得旁人骇然。更骇然的是,她时不时边烤边喊口号:做正确的事!正确地做事!谁都不知道她喊的是什么意思……

    便当一做好,她抱着就跑,也不知是去哪家医院看病号。一边跑一边傻笑,笑得旁人骇然。

    ……主管说:最奇怪的是,公司主营服装,产品面向国际,招聘门槛向来严,总经理从未直接安插过任何人来上班,毛毛先生你是破天荒头一个。主管喊:毛毛……毛毛先生您等等,毛毛先生您别跑……

    主管整个人都不好了,他拖着哭腔冲着毛毛的背影喊:我可什么都没说……尾音袅袅,在走廊里飘,拐角处只看见毛毛的大金链子闪了一闪。

    (十)

    毛毛说:你还打电话来干什么?说好了是最后一次,你怎么老耍赖皮?他说:我上了一天班也算上了,你人情还完了,别再和我联系了行吗?你这个姑娘怎么这么烦人!

    电话里,木头急急地解释:对不起对不起我又搞砸了,我以为我做的是正确的事。我只是想,如果你能来我公司上班,我就可以每天都看到你……

    一句话出口,她下意识地捂住嘴,好似毛毛并非在电话那头,而是正站在面前。

    毛毛问:你干吗要每天都看到我?沉默了一会儿,毛毛问:我发现了,你不只是在报恩,对吧?你……你想和我谈恋爱?

    不等木头接话,他紧接着笑了:有病吧你,拉倒吧……

    他急急忙忙地说:你知道我是什么样的人吗?你知道我过的是什么样的生活吗?你知道我能在厦门留多久吗?

    毛毛觉得心在怦怦跳。搞什么搞?这个呆头呆脑的笨姑娘干吗要和我谈恋爱?

    嘴像水龙头,拧开了就哗哗淌个不停。他说:是的,其实你也没有那么讨厌……之前误会你是个无所事事的富二代,所以总躲着你。就算你不是个富二代,咱们也不可能在一起啊!

    鱼找鱼虾找虾,鲸鱼怎么可能爱上海马?你知书达理年轻有为,人也漂亮,找什么样的男朋友找不到?而我呢……从安徽到福建,我16岁起就四海为家,早已经习惯当浪子了。

    假设我们在一起,我会迁就你吗?……不会的!让你来迁就我吗?凭什么要你迁就!凭什么让你一个女人迁就我一个爷们儿?大家的生活环境不同,生活方式不同,前途和方向也大不相同,所以,谈什么恋爱!拉倒吧……

    他说:你快别闹笑话了,挂了挂了,别再给我打电话了。电话挂断了,木头挂的。

    听筒里嘟嘟的忙音,毛毛丢开手机,但怎么也丢不开怦怦的心跳声。他抄过吉他转移注意力,刚弹了两下琴弦就断了。他跑到厨房打开冰箱找吃的,莫名其妙地拿出来一条冷冻秋刀鱼……不知何故,他只要一恍惚,眼前出现的就是木头那副眼泪汪汪的模样。

    秋刀鱼在手里捧了半天,毛毛猛然发觉自己已许久没有谈过恋爱了。每天光顾着防木头了,貌似自打停车场事件后,他就和之前所有的女朋友中断了联系。

    他吓了一跳,罕见罕见!这是为什么呢?“难道我喜欢上那块又呆又笨的木头了?不对!我身经百战谈过那么多次恋爱,如果喜欢上一个人怎么会自己都不知道?”他烫手一样把秋刀鱼扔飞,慌慌张张地从厨房跑到卧室,又从卧室跑到客厅。