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人为什么要相亲?(相亲小单章,可跳过,但请留下票票~)

作者:奈何笑忘川返回目录加入书签投票推荐

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    “一会儿你奶奶跟你叔要过来,给你屋子收拾一下。”

    下午一点半,正坐在电脑前对着显示器发呆的我忽然听闻噩耗。

    心里叹了口气,我知道,自己始终躲不过这一劫了。

    其实昨天晚上奶奶打电话训我的时候我就明白这是迟早的事情,但没想到来的这么快。

    是的,又是相亲。

    人类究竟为什么要相亲呢?

    单纯只是为了传宗接代?

    其实我可以理解长辈们的想法。

    我表哥,年前结婚。

    我堂弟,小我三岁,去年年初结婚。

    前几天,他的孩子出生了。

    是个小公主(我在群里发过我抱小侄女的照片)。

    其实那天全家人去看望的时候,我就有不好的预感。

    跟我猜测的一样,到了那里看完堂弟一家三口之后,我很快就成了全家批斗的对象。

    27岁。

    长子长孙。

    单身。

    这三个条件,有一个就很难了。

    而我三个全都有。

    那天的批斗,我借口码字溜了。

    没想到今天长辈们直接杀到我家里来了。

    相亲这件事,其实我早已身经百战。

    早在16年的时候,我就从抗拒变成了妥协。

    那也是我相亲之路的开始。

    到今天已经四年了。

    四年来相过多少次亲呢?

    大概接近三十次了吧(甚至其中接近一半的相亲对象都已经结婚了,其中有几个孩子都已经有了)。

    但这是第一次,长辈会和我一起去对方家里,当着所有家长的面一起相亲。

    大概他们是真的着急了吧。

    换好衣服,跟着他们去了对方家里。

    然后两家人一起出去吃了个饭。

    饭桌上,两家人开始互相介绍对方的“商品”。

    我,27岁,身高174,体重62.5公斤,不喝酒,但吸烟(虽然已经开始戒了)。

    无业游民(全职作者),收入一般,有套70平小房子,正在攒装修钱。

    对方,27岁,身高159,体重51公斤,没有人任何不良嗜好。

    小学老师,收入一般,有车。

    圆脸,短发。

    笑起来很耐看。

    但不是黑长直,也没有长腿。

    商品展示推销完毕,自然要开始正面交流。

    姑娘十分内向,基本就是一直低头微笑着听家长们聊天,没有说话。

    我百无聊赖地摆弄着筷子,听着家长们毫无营养的互相吹嘘,心中毫无波澜。

    我看得出来,她对我没什么感觉。

    当然我也是一样。

    既然大家都没感觉,何不就此大路朝天各走一边?

    但是并不能。

    了解内在?

    都完全没有交流,甚至连眼神都没对上过,怎么了解?

    我们两个人就像是陈列柜里展出的商品一样,被各种评头论足,努力推销。

    耳畔家长们故作愉快的交流声音渐渐模糊且嘈杂,我已经听不清他们在说些什么了。

    我的思绪开始飘飞,渐渐开始思考起人生来。

    为什么我相亲这么多次都失败了呢?

    我长得虽然不怎么帅,但也绝对不丑(甚至不要脸的说一句,其实我还有点儿小帅)

    浓眉,高鼻梁,五官端正,就是经常面瘫着脸。

    那是为什么呢?

    哦,原来其中不少对我挺满意,但是我都拒绝了。

    那我是为什么要拒绝呢?

    我开始寻找答案。

    一事无成二十七年,我的过去虽说不上波澜不惊,但也绝对不是波澜壮阔。

    从小到大家长都说不要早恋,我也早早的在初中就开始沉迷游戏和小说,对女孩子也没什么太大的感想。

    初中,是有过一个暧昧的女孩。

    但那算恋爱吗?初三毕业无疾而终,失去联系,我想不算。

    高中呢?

    有过心动的女孩儿,但我只是馋她青春的身体罢了。

    而且我也没有行动。

    大学......那大概不是恋爱,只能说找了个饭伴。

    (这里的事情我以前写过小单章,叫做“一事无成的二十七年”,甚至还被点娘官方公众号转载过,在此不多做赘述)

    于是啊,时间这么兜兜转转,来到了二十七岁的年华。

    过去上班是家、公司两点一线。

    现在更妙,连公司都没了,天天只待在家里码字、思考剧情。

    我是什么时候开始恐惧找对象的呢?

    思来想去,大概就是从毕业之后开始的吧。

    刚毕业的时候,跟朋友们天天聊的是游戏。

    每天两点一线的活着,一个月1500块的工资。

    兜兜转转数年,一个月2500.

    这是我们这里的平均水准。

    不高,也不低。

    朋友们渐渐不再谈论游戏,而是谈论赚钱、买房、买车、谈恋爱。

    还有结婚。

    是的,当初一起玩儿的朋友里面,已经有人结婚了。

    甚至下个月还有两个好哥们要结婚。

    但我开始恐惧。

    从那个结婚的朋友在结婚一年后就天天喊着我们出来吃饭,理由是不想回家的时候,就在恐惧。

    从另一个好多年没联系,忽然联系就是借钱付首付的时候,就在恐惧。

    从一个远方表亲相亲结婚半年就开始闹离婚的时候,就在恐惧。

    从跟十二年没见的初中同学们聚会,大家讨论的是被三十年房贷压的喘不过气的时候,就在恐惧。

    看着他们的现在,我脑海中是他们十二年前意气风发的样子。

    看着他的现在,我眼前浮现的是二十年后他们跟今天相比,除了变老之外没有任何区别的样子。

    二十七岁到五十七岁。

    一辈子,差不多了。

    他们的眼睛里已经没有对未来的憧憬,没有对梦想的追寻。

    他们的眼睛里,已经没有光了。

    他们看到了他们一成不变的未来,我也看到了。

    人活在这个世上,难道就单纯的只是为了......活着?

    哪怕像行尸走肉一样,哪怕放弃了梦想和对未来的憧憬,哪怕......

    现在的年轻人为什么很多都不想找对象?

    互联网上吃人血馒头的自媒体在刻意制造性别仇恨。

    现实的压力让人喘不过气。

    在网上看着别人炫富,让你觉得好像几十万几百万只是小钱,但真要出了什么急事需要用钱,你却连几万块钱都拿不出来。

    在自己饿不死,但又养活不了全家的现在。

    在“如果不能给她好的生活,那我何必要耽误她”的想法中。

    在“面临着未来四位老人需要照顾,却分身无术没有兄弟姐妹帮衬”的现实中。

    在“不啃老就连首付都付不起”的地狱里。

    我们是最痛苦的一代。

    每当我说起这个话题的时候,我爸我妈就笑了。

    你再痛苦,还有我们那个年代痛苦?

    是的,大家都痛苦。

    你们痛苦的肉身,我们痛苦的是精神。

    想想看,已经多久没在电视上看到“啃老族”这个词了?

    十多年前,大家都在批判“啃老族”,电视批判,网络批判,专家批判,百姓批判。

    现在呢?

    没人提了。

    因为一年一翻倍的房价揪着你的衣领告诉你:“如果不啃老,你连一个家都没有。”

    十年前,“宁肯坐在宝马车里哭,也不想坐在自行车后座笑”被所有人批判。

    十年后,一辆宝马车的钱也许只是你的房子首付钱,甚至也许连首付都不到。

    我们是最痛苦的一代。

    独生子女,没有兄弟姐妹,孤独。

    长大之后,房价涨,物价涨,只有工资不涨。

    当兵回来不再包分配。

    企业子弟不再接班。

    不少铁饭碗变成了合同制。

    小私企不给交五险一金。

    工作到三四十岁就会被更年轻的人替代。

    没房没车就不结婚。

    不,现在变了。

    要大房子,要BBA的车子。

    好不容易结婚了,上面四位老人,下面两个孩子。

    头胎是男孩。

    二胎还是男孩。

    你会开心吗?

    不,你只会像我远房表哥一样蹲在医院外的某个角落里抽一晚上的烟,然后抹抹通红的眼眶,把孩子留在老家外出打工。

    孩子的教育,医疗,上学,还有......房子,车子。

    压得人喘不过气。

    是,可以生了就只管他一口饭,这样也算是养他了。

    然后呢?

    等他十几岁了,重复你的生活?

    我曾经有个相亲对象说过一句话让我印象深刻。

    “结婚是为了提升生活质量的,如果找对象结婚反而降低生活质量,那我为什么不一个人过?”

    很多人都是相同的想法。

    但我不是。

    我更痛苦。

    我有过梦想。

    写自己脑海中的故事,畅游在自己的世界里,给自己一个美梦。

    《大BOSS》是一个年轻人的武侠梦。

    青衫仗剑,鲜衣怒马,红颜很多。

    《火了》是现实的梦,一个理解你且完美的女孩陪伴着你一起走向成功。

    《我上我真行》是又一个梦。

    为什么我这两本书主角都没有系统或者过目不忘之类的金手指,前世也不是什么业界大咖?

    因为他们就是我。

    我就是他们。

    他们的性格是我,他们的为人处世是我。

    年纪慢慢变大,已经不会做天马行空的梦了。

    于是梦会变得现实一点。

    一个出众且理解你的姑娘,一个也许没什么才华的普通人,荒诞且意外的成为了成功者。

    他们是我,也不是我。

    他们性格是我,背景是我(张鸿自以为),他们成功了,我的梦就实现了。

    但那终究只是梦。

    梦醒了,也就明白了自己的本质。

    我为什么相亲这么多次都没成功?

    因为我不甘心。

    我不甘心那个一眼可以望到尽头的人生。

    我不关心那个没有未来的未来。

    我不甘心找一个只是相处的来的姑娘,那是对她的伤害,也是对我的伤害。

    曾经我说过我想找一个心灵契合,相处默契,且耐看的姑娘。

    他们让我少做梦,不照照镜子看看自己先。

    是的,人都是有条件的,而我认为条件是应该匹配的。

    富二代是条件,自己能赚钱也是条件。

    长得帅是条件,长得漂亮、身材好、气质佳更是条件。

    条件是要匹配的。

    我长得不帅,个子不高,父母是工人,且已经退休,然后一个在热力公司当门卫,一个在大学当宿舍扫地阿姨。

    我想要漂亮、腿长、黑长直、性格好、心灵契合的姑娘,我不配。

    所以我要努力提升自己的条件,让自己能去匹配。

    但现在我的条件还不够,所以我相亲总是失败。

    有人说过,“看媒人给你介绍什么样的相亲对象,就说明在她眼里,你也是这个水平的人”。

    我承认这一点,但我不甘心。

    不知道什么时候饭局结束了。

    回到家里,长辈们都很满意,并催促我赶紧定好时间下一次把人家约出来。

    或者过几天去进行下一次相亲——是的,后续还有好几场相亲。

    但我累了。

    “为什么我就一定要将就呢?”

    他们笑了。

    “龙生龙,凤生凤,老鼠的儿子会打洞。你就是工人家庭的孩子,还奢望有特别出色的姑娘看上你?”

    是啊,就这么算了吧。

    相亲,找一个合适的姑娘,大家慢慢相处。

    不讨厌的话,就结婚吧。

    然后过一辈子。

    但......

    真的就这样了吗?

    真的甘心吗?

    如果去尝试,可能会失败。

    但如果连尝试都不敢,一定会失败。

    于是,我点上一根烟,吸了一口,然后,笑了。

    “我不想就这么算了,我想努力试试看。”

    “万一......梦实现了呢?”

    ...................................................

    喝大了写的。

    没什么悲观的情绪,这只是告诉大家要积极向上,跟正文也没什么关系。

    不要怨天尤人,努力提升自己才是正道!

    如果大家觉得太啰嗦,那过几天删掉就好了。

    然后求收藏~求推荐票~求一切~

    这本书应该会挺有意思,跪求大家来看啊!

    正因为现实已经如此悲催,小说才要写的轻松一些啊。

    也许没那么有逻辑,但有乐趣不就足够了嘛。

    诶嘿(づ ̄3 ̄)づ╭?~